Ужжжжасно себя чувствую - второй день болит голова, второй вечер температура в районе 37. Сегодня была 37,2.

Крамар пошел на какие-то небывалые уступки, написал вконтакте мне, что я могу сдать или в четверг, или даже в пятницу, тогда как остальным по идее сдавать завтра! Но мне кажется, что он не успел предупредить, так что завтра никто не придет...

Так что у меня +1 или даже 2 дня на подготовку, сдавать буду в аудитории с целой группой, а не 3 человека с комиссией! Так что все очень даже неплохо складывается.

Лишь бы завтра результат Исслопа был положительный!!! Мне тааак нужно, чтобы он был сдан!! Я бы тогда уже на этой неделе окончательно закрылась!

Диму по сути уже 2 дня не вижу совсем - сегодня минут 10 за 2 дня и завтра не увижу точно, потому что в универ я не пойду, буду отлеживаться и учить историю... Все мои мысли по поводу него даже не буду тратить время излагать. Во-первых, потому то это отчасти мой предменструальный-бред, а во-вторых, потому что поспать лучше подольше)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Сегодня поехала к Диме домой, когда его выписали. Приезжаю, звоню в дверь, Дима открывает и говорит: "привет, у меня мама дома", разворачивается и идет к себе в комнату. Я без слов смотрю испепеляющим взглядом ему в спину, стою как вкопанная, не могу пошевелиться и заставить себя зайти в квартиру. И тут появляется Димина мама. Боже мой!!! Я в полном приполном полнейшем восторге от нее! Она такая чудесная! Я мечтала бы нравистя ей хотя бы в половину от того, как она мне понравилась! хотя бы на четверть даже!

Мамы вообще замечательные создания... но его мама даже не то что замечательная! она какая-то чудесно-волшебная!! Настолько в секунду просто смыла все мои какие то страхи, панику, так расположила к себе, что через 15 минут мы уже сидели с ней вдвоем болтали!!

А теперь я только переживаю, насколько искренне Дима говорит, что я понравилась, а не просто чтобы не обидеть... о боги! паника.

---

Верх сентиментальности - я плачу от собственной искренности!!

Гуляли сегодня в парке и речь зашла о детях... А! дима сказал, что у его брата есть ребенок... Так вот Дима сказал, что хочет дочь. потому что мечтает воспитать девочку. Сказал, что если сразу родится девочка, то на этом и остановимся (материнство уже не обсуждается)), а если мальчик, то пока не родится девочка... Все это конечно очень мило, но внимания я не придала

И вот прошло уже несколько часов, приехала домой, проверяю новости вконтакте, гульжана выложила фотографии своего крошечного сыночка... И тут на меня нашло. Как водой окатило, что я то всю жизнь хотела дочку дочку, а сейчас понимаю, что я хочу сына... и не для себя, а я очень хочу, чтобы Дима его воспитал и он вырос точно такой же как он... прям вот такой же...

"Deems ‎(22:48):

Хорошо

будет всё как ты захочешь"

Сидела и плакала от собственной искренности и какой-то неожиданности появления подобных мыслей что ли...

люблю.

@музыка: Enrique Iglesias feat. Johnta Austin - Lost Inside Your Love

---

absolutely happy.

---

"И хочется, и колется"

По словам Димы сегодня, его мама хочет со мной познакомиться. Я то давноооо уже хочу, точнее как раз хочу, но страшно. Хочу, потому что безумно интересно узнать, какая она... А страшно не только потому что больше всего на свете хочется ей понравится, но и потому что я себе сложно это представляю - о чем мне с ней говорить, как себя вести, боюсь, вдруг у меня на нервах случится какой-нибудь приступ безудержного смеха или начну нести чушь, а если буду молчать, то это уже буду не я совсем, по сути смысл знакомства пропадает...

Я перед сном чтобы заснуть часто представляю себе разные ситуации фантазийные совершенно и прокручиваю в голове, как бы я поступила в той или иной ситуации. Это может быть что угодно от спасения утопающего до встречи Джуда Лоу в центре Лондона) Представляю все детально и очень очень ярко вплоть до того, во что я была бы одета, обута, как причесана и все вокруг тоже в таких вот мельчайших деталях... Так вот встреча в Лондоне с Джудом Лоу не составила никаких проблем, а вот когда я стала представлять себе, как бы я повела себя с диминой мамой, я просто не смогла нарисовать себе эту картину... я детально воспроизвела их квартиру, себя, ее по фотографиям, но дальше ничего совершенно.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Еще в последнее время я ощущяю себя максимально счастливой. А еще мне даже не верится, что уже совсем взрослая... То есть с одной стороны - 19 это очень юный возраст, я сама еще чувствую себя полнейшим ребенком. А иногда, ну ладно, не иногда, а в конкретные моменты, когда речь заходит о том, что мы будем жить вместе когда-ТО, не важно, что не прямо сейчас, но в перспективе, становится как то страшно не за совместную жизнь, не за какие-то бытовые вещи, не за отношения, а за себя что ли... страшно, что так быстро летит время, страшно, что то, что с таким восторгом обсуждалось и фантазировалось в 15-16-17-18 лет и казалось таким недостижимым и нескорым, сейчас или настолько близко, настолько вот-вот наступит, или уже наступило, а до сих пор не верится...

Хочу всю жизнь оставаться молодой и красивой.

И напоследок: вчера ходила на вечеринку в галла-дэнс, было очень очень здорово! Танцевала сальсу, румбу и баччату, совсем как взрослая)))

---

У меня кролик, он классный, всем очень нравится и съел мое одеяло!! он прогрыз 3 огромные дыры!!! но он все равно очень мил) лежу я с ноутбуком, рядом Блэки, рядом яблоко, а он все равно ест одеяло))

А еще было очень мило, мы втроем с димой и блэки провалялись так часа полтора на кровати, пытались научить блэки спускаться, пришли к выводу, что он тупой и трусливый и решили переименовать в Кэвина Федерлайна.... либо в Анзорика))

---

У МЕНЯ КРОЛИК!!!!

---

У меня новое увлечение. Сносящее мою буйную голову, заставляющее забыть обо всем, увлечение. Я теперь танцую.

И это превращается в какую-то одержимость) Мало того, что я посещаю все занятия, кроме джаза, стрейчинга и танца живота, я до 4х часов ночи могу смотреть видео Аргентинского танго, сидеть в таком напряжении, что сводит все мышцы и ловить себя на том, что по коже бегут мурашки. Боже, как же я хочу ТАК танцевать.

Дима не разделяет мою новую одержимость. Он ревнует, считает, что, танцуя, я обжимаюсь там со всякими мужиками Это все после просмотра того видео с бачатой)) Но, если честно, я надеюсь, что в глубине души ему приятно, что я чем-то занимаюсь...

Моя любимейшая драгоценнейшая мамочка подарила мне абонемент в Galla Dance. Боже, это настоооолько ФАНТАСТИЧНО!!

Сегодня мне прислали смску с приглашением завтра на дополнительный класс по Аргентинскому танго соло... Надеюсь, что вести будет Валентин

И вообще, там сумасводящая атмосфера, все такие красивые, ВСЁ так красиво, чисто, блестит, сияет, все женщины в этих чудеснейших туфлях (надо до субботы съездить купить новые туфли) , все такие радушные, все друг с другом общаются в перерывах даже если видят друг друга впервые!

Я всегда была любительницей таких интелегентных тусовок, мне всегда нравилось "выйти в свет" с папой, например Но теперь я могу самостоятельно одна каждые выходные посещать балы и танцевальные вечеринки, которые устраивает клуб. КАЖДЫЕ выходные!

В общем, я в полнейшем восторге, всех уже достала своими рассказами и маму с приставаниями ежедневными: ой! посмотри посмотри какую фигуру я сегодня выучила!!! Сначала мы делаем вот так, потом партнер вот так, а я ногой вот так, а потом он ведет в эту сторону, а я присаживаюсь, выписываю круг ногой, лиииибо делаю мах ногой, провожу по своей и потооооом мы вместе идем на развязку!

Короче, всем я надоела, аж неудобно за свое поведение, когда я начинаю говорить о танцах: меня аж в дрожь бросает, до такой степени восторг все это вызывает))

Тьфу тьфу тьфу. Все так хорошо, что аж не верится... пока не настало время ИКС - пересдавать мои хвосты... Так не хочется... Ну да ладно, сама виновата...Но в остальноооом, я ощущаю состояние полного счастья, придумываю, куда поехать на зимние каникулы. Хочу в Тайланд (мама сказала, что отпустит только, если я сделаю прививку от "свинячего" гриппа в ноябре)) или в Доминикану...

Иногда меня даже пугает, что я живу в основном в каком-то мире своих фантазий...

---

Okazalos', 4tobi o4arovivat' i privlekat' k sebe muj4in mne ne nujno prilagat' nikakix usiliy)
Ya podxudela slegka, leju zagorayu (pri4em ya nawla otli4noe polojenie tela, 4to jivot provalivaetza)) , metrax v dvux ot menya lejit muj4ina daleko za 30, smes' evana macgregora i stinga, muskulistiy, belosnejnaya ulibka i vse dela) Mama s dashey uwli obedat', ya ostalas' odna: krasivaya, zagorelaya, odinokaya, nedostupnaya... i tut u menya saditza batareyka i konez muzike, tooolko ya dostala nauwniki iz uwey, pervoe, 4to uslishala, eto momentalnoe predlojenie xolodnoy vodi) On iz Denmak, imya ne zapomnila, u nego tut apartamenti, sobiraetza kupit' ewe, koro4e ne sut'. Glavnoe, 4to kogda on ponyal, 4to menya nedvijimost' ne prevlekaet, on powel v nastuplenie: predlojil kupit' mne vipit', ya otkazalas', vejlivo otkazalas', potom on priglasil sxodit' kuda to ve4erom, togda ya rewila spasatza begstvom, stala sobiratza i poka skladivala vewi, on ewe o4en' nastoy4ivo zval ugostit' menya 4em nibud')

V obwem, priyatno, 4to ya ne poteryala xvatku...


No eto skoree slu4aynost' - u menya segodnya ni s togo ni s sego TAK obgorelo lizo!!! ujasno siiiilno!

A ewe mi s mamoy nawli 4udesneywiy bar s supercocteylyami, barmeni tam devushki, poetomu selayut ne yadrenie, a takie deikatnie, no o4en' o4en' xorowie)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Две ванны полные слез понадобились мне, чтобы ценить его еще больше. Боже. За эти 1,5 суток я проплакала столько, сколько не плакала, мне кажется, никогда. когда не думаешь о суициде, нет, но все таки внутри такое чувство, что хочется чтобы со мной что то случилось, лишь бы лучше чувствовать физическую боль, а не эту, съедающую изнутри. такое в детстве бывало, когда родители ругали, хотелось чтобы что то такое случилось, чтобы они потом очень жалели тебя. вот почти то же самое....

Я уже почти поверила, что ничего не будет как прежде, что он никогда меня не простит, что наши "идеальные отношения" больше никогда не будут снова такими. Я думала, я не выдержу его приезда и разговора сегодня днем. Честно, думала, если он все перечеркнет, я просто не знаю, что дальше делать. Никого "кроме" нет. Меня трясло, когда я подходила. И я, как бы не хотела, расплакалась как дура, когда он начал говорить чудовищные вещи, вроде того, что никогда меня не простит, не забудет это, что я сижу рядом и что он чувствует, как будто я чужой человек. что все чувства ко мне умерли. когда он сказал, что не любит, я действительно поверила, что вот вот умру. Расстались мы правда на нормальной ноте, без истерики, так и не решив, что делать. Просидев еще часа 2 на улице, я не придумала ничего, кроме как, что я не верю, что он, после всего, что он мне говорил раньше, после всего, что я ему говорила, после действительно идеальных отношений, не любит. вот так вот в секунду раз и выключил.

Второй раз сегодня у меня чуть не лопнуло сердце, когда я проснулась в 4 часа от его звонка. Спросил, сплю ли я и не хочу ли выйти. Я выбежала вся такая заспанная, не понимая, что происходит вообще. Подхожу к нему. Он обнимает. И пока я вдыхала его запах, уже начиная плакать и прокручивая в голове, как невозможно без него, он сказал, чтобы я забыла все, что он мне сегодня наговорил и поцеловал.

И писать я стала все здесь не для того, чтобы выговориться, а для того, чтобы утром, когда проснусь, было хоть какое то доказательство, что это был не сон.

---

Самое чудовищное, что может случится с человеком-потеря ребенка.

По-моему пережить это просто невозможно.

И в такие моменты понимаешь, что нет ничего, что могло бы сравниться с ценностью человеческой жизни-ничего. И все бессильно - никакие деньги мира его теперь не вернут.

---

нет, все-таки я замечательно идеальная) и как же чертовски приятно, что он это понимает)))

притащилась вчера в 12 ночи к подъезду любимого, с шарами (любезно украденными Леной)), с тортом со свечками, бенгальскими огнями и подарком) все последние сутки мучалась от его реакции больше всего похожей на шоковую, назвал меня сумасшедшей и повез домой по-моему все было довольно мило, за исключением того,что шарики улетели, пока я ждала,когда он спустится на улицу, свечки на половину сгорели и торт теперь у меня... Сам эффект неожиданности поразил и маму в том числе: Дим, ты куда одеваешься? д.:Наташа приехала. м: правда приехала? как приехала? с кем? на чем? ее кто-то привез? д:сомневаюсь) и мама назвала меня сумасшедшей и сказала везти домой) Но вроде бы в хорошем смысле... и подарок ей понравился мой)

Я чувствую себя какой-то невозможно счастливой,когда мы вместе... чувствую себя нужной, любимой, обожаю то, как он на меня смотрит, люблю. "все так хорошо"-эта мысль крутится у меня в голове постоянно...

---

Заняли 2ое место в монополии, хотя могли и выйграть, просто замерзли уже сидеть на улице)

... и я понравилась его папе, чему ооочень рада

---

любит

---

Просто невероятный какой-то день...наимилейший!

Самый лучший из тех, когда мама просила меня посидеть с Дашей...

Дима очень великодушно не отказался от меня с ребенком в комплекте и это, пожалуй, было незабываемо... не буду рассказывать все в подробностях,но я пожалуй почувствовала себя какой-то невозможно счастливой, когда смотрела как он опекает Дашу, волнуется, чтобы она не упала в воду, когда мы кормили уток, учил снимать шкурку с сушеных полосатиков, выслушивал все ее рассказы и отгадывал придуманные на ходу загадки и убирал за ней салон машины,когда она рассыпала там мармеладки и сказал, что ничего страшного, хотя там повсюду был сахар, когда подарил ей, а не мне сирень и разрешил забрать домой его любимого мягкого кота из машины, когда его идеей было сходить в кино вместе, когда мы втроем сидели в стерео-очках и смотрели мультик) когда в темноте Дима обнимал меня, а Даша случайно вместо моей руки взяла его в волнительном моменте, когда Даша старалсь привлечь его внимание к себе и он обращал внимание))

...счастлива, очень.люблю.

---

Сегодня сдала курсовую, нашла студенческий, неужели успехи пошли в гору?)

Вот только что просматривала фоточки летние разные, решила, что пора завязывать с едой. Вот просто хватит. Уже достаточно тепло, чтобы не чувствовать себя постоянно-голодной и, если к лету я не приведу свое дряблое тело в человеческий вид и не избавлюсь от этого чудовищного пуза, это будет мега-чудовищно, если мы едем отдыхать компанией... да и не компанией тоже. купальник-это вам не шутки.

---

Боже, ну разве можно быть такой дурной?!

Как можно натыкаться на одни и те же грабли и делать все в последний момент. Я отвратительна сама себе. Я потеряла студенческий. И сегодня утром мне сказали в учебной части, что мне конец, если я не принесу в ближайшие дни отзыв преподавателя на мою курсовую работу. Хм, учитывая то, что на тот момент у меня было написано 6 страниц, я считаю, отзыв-несколько не актуально. Закрыла справку, просидела несколько часов, и того у меня 20 страниц и недописанное заключение. Строчила как прокаженная! Теперь, когда поняла, что нужный объем достигнут, расслабилась и не могу пошевелиться и довести уже наконец до ума...

Я чудовищная и безвольная... ну и еще, пожалуй, влюбленная) Такое ощущение, что мы вместе уже миллион лет, такой родной, такой рядом, такой мой... люблю ощущать его прикосновения, вот просто чувствовать, что он рядом, мне сразу становится как то невероятно спокойно...

Надо браться за ум. Хватит гулять и тусоваться. это чудовищное событие из 6ти букв (первая С, последняя Я) уже через полторы недели. я не то, что не готова... я антиготова.

---

славный. скучала.