понедельник, 21 мая 2012
13:02
Доступ к записи ограничен
-==Sharp Jelly==-
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
пятница, 14 января 2011
-==Sharp Jelly==-
У меня даже не хватило сил посмотреть наши фотографии с отдыха совместного, до того я скучаю по отношениям.
Я скучаю по отношениям.
Не по Диме. А именно по нашим отношениям. по НАШИМ. они были идеальными. правда. И мне безумно не хватает этого состояния не влюбленности даже, а любви.
Я невероятно счастлива, что мне выпало испытать это чувство невероятное. Очень обидно, что оно закончилось, хотя казалось, что это навсегда.
И все это грустно грустно, так грустно! Если бы не лето, если бы не это злополучное лето 2010.
Потому что что бы я ни говорила, что да, я рада, что все так сложилось... я так любила. я ТАК любила. Господи, просто мне даже страшно, что я никогда не смогу снова любить, настолько я всю себя отдавала.
И так обидно, что в конечном итоге я осталась виноватой, ведь я была инициатором расставания сейчас. финального. итогового. и мне не хочется отношения назад. мне хочется свои чувства вернуть. безумно хочется. именно к нему. мне хочется снова, опять... я до сих пор считаю, что мы идеальная пара! я даже идеально вхожу ему плечом подмышкой по росту, когда он меня обнимает. сантиметр в сантиметр - идеально!
А сегодня он написал и спросил, соскучилась ли я. И я сказала, что соскучилась по нашим отношениям, но по нему нет, не соскучилась.
Я даже написала, что мне иногда хочется до слез, чтобы он позвал на свидание, чтобы на настоящее прям свидание... а он ответил только: больше у меня к тебе нет вопросов. спокойной ночи.
и на мои, естественно, не ответил.
И я надеюсь, что все это пройдет. Что я перестану загоняться так по этому поводу... по поводу всего... через какое-то время, но черт возьми, как же тяжело! тяжелоооооооо!!!! особенно по вечерам.
вторник, 07 декабря 2010
-==Sharp Jelly==-
Я не вижу ничего хорошего в наших отношениях в последнее время. Мне ничего не нравится. Ему тоже в тягость, я это чувствую. Мы ругаемся на СОВЕРШЕННО пустом месте практически каждый день. КАЖДЫЙ ДЕНЬ. меня это жутко выматывает, после каждой такой ссоры (ежедневной), мне хочется расстаться. Все бросить. так надоело. опускаются руки. Я уже 4ый месяц пытаюсь дождаться, когда это у меня снова проснутся какие-то влюбленные чувства к нему. 4ый месяц! мы вместе без малого два года уже. ДВА ГОДА и я не люблю его. А он говорит, что любит. Хотя на днях сказал, что начинает остывать потихоньку. Что естественно. Из всего этого единственное, что меня удивило - это то, что он признался.
И я виню себя. Во всем. только себя. хотя я понимаю, что нет виноватых в этой ситуации.
Он перестал дарить цветы. уже месяца 2 как... мне показалось, что в тот момент он и сдался. Он говорит, что не откажется от меня до тех пор, пока я сама не скажу ему.
вторник, 02 ноября 2010
00:55
Доступ к записи ограничен
-==Sharp Jelly==-
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
воскресенье, 05 сентября 2010
11:53
Доступ к записи ограничен
-==Sharp Jelly==-
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
понедельник, 30 августа 2010
-==Sharp Jelly==-
Удивительно, как мне одновременно может быть так хорошо и так ужасно плохо...
Все очень правильно и так приятно и замечательно... но я чувствую себя несколько виноватой, если честно... точнее... ну я как бы ничего такого не делаю предосудительного... но я кое-что делаю тайно и не договариваю определенно...
и всякие мысли, которые мне даже в слух произносить страшно... особенно страшно, что мне кажется, что все идет к лучшему...
четверг, 05 августа 2010
-==Sharp Jelly==-
Я сейчас, мне кажется, умру от того, что творится у меня в голове!
с одной стороны я очень держусь, вполне весела, но с другой стороны как же мне хочется написать и рассказать ему, как сильно я скучаю и до чего же сильно я его люблю!!! прямо разрывает всю!!!
оооочень хочется(
-==Sharp Jelly==-
у меня замечательное настроение.просто прекрасное. как никогда за последнее время...
но, черт возьми, как же хочется к нему.
вторник, 03 августа 2010
-==Sharp Jelly==-
Как же мерзко.
А мне только стало лучше, как мне казалось.
И почему единственная моя опора - родители сегодня себя так повели, для меня загадка.
И вроде даже легче становится, действительно... Но что-то временами как накатит, что пристрелиться хочется, до чего мне обидно, плохо, одиноко, до чего никого не хочется видеть, кроме него. И как противно от себя самой становится, когда я понимаю, что он меня видеть не хочет... да что он меня вообще не хочет по большому то счету... Хотя я по сути то не причем и ничего плохого не сделала... видимо я слишком много надежд как всегда имела на его счет.
Была на свадьбе, убежала, не стала ловить букет. не хочу замуж. не за кого теперь хотеть...
П.с.на моей свадьбе не будет кринолина, выкупа невесты, криков "горько" (КАТЕГОРИЧЕСКИ!), продажи торта и других глупых традиций... я решила, что устрою какую-нибудь развеселую тематическую вечеринку... Правда на моей воображаемой свадьбе пока что даже жениха то и нет...
пятница, 23 июля 2010
-==Sharp Jelly==-
Не хочется, чтобы кто-нибудь узнал, что произошло вчера - как самый грязный секрет как будто бы.... и одновременно хочется кричать на весь мир о том, как мне паршиво. Как мне физически больно ложиться на свою кровать и понимать, что он больше не будет меня обнимать и целовать, потому что не хочет просто даже...а мне этого сейчас хочется больше всего на свете.
Для мамы я держусь таким молодцом, вообще не показываю почти, что я переживаю, а изнутри меня разрывает просто на части!
Мама предложила полететь в Париж мне, созвонившись с Валей... может и стоит, не знаю...
Но пока я не осознала, что больше нет никакого "мы", что я и он расстались, мне кажется, что он может вернуться в любой момент, поэтому не хочется уезжать куда-то вообще. но стоит, стоит, безусловно... тут больше ничего не держит собственно говоря...
-==Sharp Jelly==-
занавес закрывается и "Конец" и для моей "истории любви".
как то не осознала даже еще пока.
и пока что живу в уверенности, что вернется, обязательно вернется...
вторник, 01 июня 2010
-==Sharp Jelly==-
и я ломаю ломаю ломаю голову над подарком для Димы. очень ломаю! очень очень очень....
и столько всего сделать еще по моей задумке
а еще а еще надо все таки найти что-то практично-приятно-полезное, что не поставит на полку стоять.
понедельник, 17 мая 2010
-==Sharp Jelly==-
Думаю, что подарить Диме на день рождения и этот вопрос меня очень волнует...
мой подарок опять будет состоять из полезной и символичной части.
про полезную составляющую идей 0!
про символичную: он скидывал мне месяц назад где-то ссылку на футболку, ее надо будет заказать...
и еще я сейчас поищу, я хотела сделать альбом, но не очень большой такой... большого формата, но не на много страничек... и вклеить туда всякие фоточки наши в хронологическом порядке, сопровождаемые бумажечками с кусочками разговора из аськи, с кусочками цитат из моего дневника, касательно его, билет или страховка там, например или посадочное, с нашей первой совместной поездки, какие-то конвертики, кармашки, загадки, мелочи...
и хочу у кого-нибудь на прокат взять видео-камеру, пригласить в какое-нибудь воскресенье (когда он будет играть с папой в теннис) к себе днем кучу народа, чтобы приезжали в течение дня и снять видео, как видела Валя делала какому-то другу своему...
Там перед камерой поставить стул на фоне стены, рядом куча бумажечек с разными вопросами или заданиями, касающиеся Димы.. а потом смонтировать все это видео... пригласить его там друзей типа Веталя, с которым он видится крайне редко, маму его снять тоже) и диск тоже вложить в альбом в этот... вот такая вот идея... но что-то нужно уже заниматься этим...
Я по началу хотела сделать альбом этот своими руками, но что-то все закончилось на стадии картонных обложек и меня заломало, потому что я хотела сделать их мягкими и обить тканью, но ткать дома была какая-то дурацкая...
среда, 12 мая 2010
-==Sharp Jelly==-
Одной из должностей моего папы сейчас является декан Института экономики и права в МГУКИ.
9го мая у него погиб студент.
Мальчик из Хабаровска. 20 лет. Инфаркт. По крови определили, что он выпил 1 глоток пива. У него в комнате нашли мешок с кучей разных анаболиков, хотел подкачаться к лету.
Родители, живущие в Хабаровске, не поверили. Их друг или родственник какой-то из Москвы ездил на опознание, опознал. Он. Тогда его родители насобирали денег со всех друзей и родных на билеты до Москвы.
Как выяснилось позже, смерть произошла не из-за анаболиков, а от отравления. Непонятно чем, непонятно как, но полгода назад или около того был подобный случай в этом же университете, тоже с одним глотком пива в крови. То ли реакция химическая какая-то, то ли еще что-то, непонятно.
Самое ужасное, после смерти, в этой истории то, что родители мальчика не могут купить себе даже билет назад в Хабаровск, не то что перевезти тело. Поэтому они принимают решение о том, чтобы кремировать своего ребенка. Не по каким-то религиозным суждениям, не потому-то так он хотел, а просто потому что это дешевле, чем покупать гроб, оплачивать транспортировку в самолете, особенно учитывая то, что у них нету денег даже на билеты домой самим. Студенты МГУКИ сегодня скидывались по 50 рублей на билеты для родителей мальчика.
В такие моменты, я очень горжусь и ценю своего отца, который, только узнав об этом, не наплевал, а сидит даже сейчас на телефоне, будит всех своих друзей, Сенатора от Хабаровской области, кого-то еще, всех, кто может хоть как то помочь с транспортировкой тела, да хоть как то помочь.
И не знаю,зачем я все это пишу. Просто ситуация жуткая, а надоедать кому-то определенному со своими переживаниями и портить настроение не хочется и не прилично.
суббота, 01 мая 2010
-==Sharp Jelly==-
Последней каплей был мой брат. Да, меня легко довести до слез, но довести до такого состояния, чтобы я разбудила соседку своими криками на лестничной клетке, не очень легко.
Меня до сих пор трясет от злости и беспомощности, хотя я впустила Ваню домой уже довольно давно.
Он такой мудак, полнейший.
Как жаль, что я не парень, я бы с таким удовольствием избила бы его до крови, до синяков таких кровавых и не жалко мне было бы ни секундочки.
завтра я все все все расскажу родителям. И маме, и папе. Я готова быть самой дерьмовой сестрой на свете для него, но я сделаю все, чтобы он больше не оставался на выходные в москве до самого своего поступления.
-==Sharp Jelly==-
у меня было прекраснейшее настроение весь день, меня вдохновляло и заставляло улыбаться все! начиная с запаха геля для душа, того факта, что я решила устроить себе выходной и не идти в университет, заканчивая предвкушением поездки, плюс соскучилась по Диме, он заболел, в универе был только на парах, меня в это время не было... Не могу сказать, что я прямо умирала от тоски, но в хотелось увидеть, обнять, поцеловать, тем более, что уезжать скоро, соответственно могли вообще и не увидится... в общем, сегодняшней встречи я тоже ждала.
И вот тут мое настроение пошло на убыль. Дима больной, как мне казалось, с температурой, чувствует себя отвратительно, к себе близко не подпускает, чтобы не заразить, настроение явно не на позитивах. И у меня настроение, как будто шарик резиновый не лопнул, а продырявился и спускает его так стремительно довольно...
И ладно бы, все ничего, но мне стало очевидным, что завтра мы не увидимся, в воскресенье я буду собирать вещи, а в таком состоянии он точно не довезет меня в аэропорт, тем более с утра. Соответственно неделю не виделись, неделю еще и не увидимся. Ну не знаю... я понимаю, что он болеет и что это все глупо (и самое удивительное, что пмс не имеет место быть, а все симптомы на лицо), я что-то так не чувствовала себя хотя бы на капельку нужной или любимой... и это так мерзко. хотя я прекрасно понимаю, что это не так.
А еще я сама себя раздражаю. Я как то слишком много на себя беру, слишком много принимаю на свой счет, слишком много внимания обращаю на всякие детали.
Вот, например, написал, что Игорь уехал и оставил по ходу Аню одну дома.
Я, не смотря на то, что не могу назвать наши отношения с Аней хорошими в последнее время, встала на ее сторону, хотя нет, я встала на свою сторону. Судя по тому, что в теч.года родители собираются покупать Диме квартиру и он по крайней мере говорит, что хочет, чтобы я с ним жила, я приняла все эти мелочи на свой счет. Просто его позиция, что типа Аня, раз Игоря дома нет, должна по хорошему уехать к родителям. А я думаю, какого черта?! Она совершенно права. Они живут вдвоем практически год, можно сказать гражданским браком, так с какой стати она должна уезжать?!
Ну хуууууй знает, было мне ответом. "мне бы стремно было в чужой квартире
оставаться"
оставаться"
Так вот моя ответная реплика самой себе: ну хууууй знает, сколько времени должно пройти, чтобы я стала жить с ним или с кем-либо еще... пока я не смогу обеспечивать себе жилье, хотя бы съемное, но собственное, никаких разговоров на эту тему. Чтобы меня в один прекрасный день выставили сказав, я тебя, конечно, люблю, но поезжай ка к родителям, пока меня не будет, это все таки не твоя квартира... Да гори оно все синим пламенем. Никогда. Я готова не знаю, оставаться на выходные, может еще по какому-то графику, но жить вместе увольте, не нужно мне такого удовольствия. Попахивает домашней игрушкой-дом.работницей-няней и женщиной по вызову на исключительно удобное для себя любимого время.
И все эти мысли, которые в мгновение каким-то бурным потоком влетели в мою светлую бесконечно прекрасную голову, так меня опечалили, что прямо подумала я: Хватит принимать все так близко к сердцу и слишком серьезно. Всем хорошо, вот и классно, просто надо спускаться с небес на землю, не обольщаясь особо на свой счет... да и на чей-либо еще.
среда, 24 марта 2010
-==Sharp Jelly==-
Мои планы на ближайшие дни:
- вылечиться, привести себя в порядок
- сделать презентацию по фин.рынкам
- отвезти теплые вещи щенкам
- съездить в воскресенье с Саней в шоурум, купить свитер и, может, еще что-нибудь
- в пятницу сходить на презентацию клипа Вани
- разобраться с танцами
- начать писать курсовую
- на сл.неделе встретиться с науч.руководителем
Вроде бы чувствую себя уже значительно лучше... надо надо приходить уже в чувства и начинать что-то делать.
среда, 17 марта 2010
-==Sharp Jelly==-
Чувствую себя паршивейше. Если только за ближайшие 2 дня я не поправлюсь, пойду к врачу, возьму справку и улечу с родителями на неделю в Ессентуки, лечиться, спать и гулять.
вторник, 16 марта 2010
-==Sharp Jelly==-
Я жутко злюсь. жутко.
он мне не папа, чтобы сажать меня под домашний арест и указывать что мне делать, сколько и когда заниматься.
Не хочешь меня видеть, так и скажи, не надо искать какие-то отмазки, при этом обвиняя меня в безответственности. английский у меня послезавтра и я уже практически готова. а сейчас 5 часов вечера и мне очень хочется сменить обстановку, потому что я с 13 часов дома учу этот чертов английский!
надо что-то менять. надоело мне, что все всегда решается у нас только одной стороной. нужна встряска. срочно. пора включить режим повышенной безразличности и незаинтересованности.
вторник, 09 марта 2010
-==Sharp Jelly==-
Господи, ну что опять за идиотизм?!
И с какой стати я должна при этом чувствовать себя виноватой??
Боже, он делает мне так больно всеми этими своими словами.
Дурак.