Чтобы потом без обид))

[-==Sharp Jelly==-]

Я не могу понять сама себя... так странно... уже не первый день, не первую неделю и, более того, не первый месяц...
Я не буду упоминать учебу... потому что это то, что действительно должно меня волновать.... и если честно, волнует, но моя лень... она совсем без преувеличений чудовищна...
Я рыдаю даже после мало-мальски романтичных комедий, мелодрам, реклам, книг, стихотворений... я рыдаю, когда кто-нибудь еще рыдает... Это либо вечный пмс, либо я какой то гиперэмоциональносинтементальный монстр.
Но самое обидное начинается после того, как понимаешь, что в жизни такого не бывает... совсем... Не бывает такого, что начинается твой фильм пусть что-то начинается... так вот и сразу же в течении первых 5 минут ты встречаешь любовь всей своей жизни... НЕ БЫВАЕТ! По крайней мере, я не в этом уверена...
Это ужасно... я серьезно ни в кого не влюблялась. совсем. за всю свою 17тилетнюю жизнь. То есть СОВСЕМ НИ КАПЕЛЬКИ! С ума сойти можно, но действительно, как только я понимала, что мой "возлюбленный" начинает мне поддаваться, я теряла всякий интерес... Я не могла позволить мысли, что в меня кто то серьезно может влюбится...
Щас лежала в постели и думала насчет той теории, что в отношениях один человек любит, а второй позволяет любить...
Мне кажется, что, ЕСЛИ БЫ я в кого нибудь влюбилась вот так вот прям о настоящему, по-волшебному, как пишут в книгах и снимают в фильмах, я бы не смогла не отдавать себя человеку целиком... на все миллион% себя...
Но с другой стороны, после этого, я оглянулась вокруг себя и поняла, что большинство... абсолютное большинство окружающих меня людей были не просто влюблены, а испытали настоящую любовь... прям вот такую... волшебную... ну или как минимум невероятно красивую влюбленность... хотя может и не большинство... но такие люди есть... и они мне очень дороги) И я не могу после этого не верить в любовь. И после этого становится очень обидно, что меня так и не угораздило испытать...
Потом вспоминаю, что второй позволяет любить... и осознаю, что если бы сейчас ко мне подошел абсолютно незнакомый человек и сказал, что ждал меня всю свою жизнь, я бы позволила себя любить... я не знаю, как бы я смогла влюбится в "любого" человека, но любить бы себя позволила...
Кстати, возможно в такой ситуации, если взять меня в главной роли, этот человек и должен быть "любой"... я имею ввиду, совершенно незнакомый, которого видишь впервые... ни в коем случае не друг. Дружба... даже мало-мальская между парнем и девушкой. СТОП! Я не верю в дружбу между парнем и девушкой. НЕ ВЕРЮ! Это не дружба,.. точнее это могут быть дружеские отношения ну или те отношения, которые сейчас зовут "дружбой", но очеееень редко. Если только парень гей и ты его абсолютно не привлекаешь физически. Я уверена.
Я сбилась с предыдущей мысли...
Так вот вообщем мне хочется любить, очень очень хочется, но как то вот все не получается... наверное, я слишком много думаю об этом... но как можно не думать???? У меня не получается не думать совсем! Меня не спасает ни учеба, ничего!! Я не могу думать об учебе, у меня в голове постоянно какие то не те мысли... и уже давно...
А с другой стороны (я уже сбилась с какой по счету) недавно, один очень умный, опытный и дорогой мне человек, сказала... Мы болтали полночи, когда мне было так нехорошо... я плакала долго так... а она меня успокаивала... Действительно мудрая женщина, как же жалко, что она живет в другом городе, я бы мечтала, чтобы она чаще была рядом... Мне не хватает таких промывок мозгов, как сейчас...
Она сказала, что мое время обязательно придет, и когда она так говорит, я верю, когда я сама себе говорю-мне смешно, потому что говорю себе так я уже много много много много много времени...
Все будет. Обязательно будет... Надо верить, но как хранить веру в чудо без единого подтверждения годами??? А сколько в таком случае, мне еще ждать? На сколько хватит моей наивной, детской веры в чудеса...?
Глупо. Вот почему я не писала подробности, Сашуль, потому что это все глупо и бессмысленно... Потому что все эти мысли съедают меня изнутри... Потому что я сама себя понять не могу... потому что в моей голове слишком много противоречий... Я сама себе говорю одно, а делаю совершенно противоположное, осознавая с полной серьезностью, что так не должно быть...так НЕЛЬЗЯ себя вести... совершенно безответственно...
Надо уже поскорее вырасти, а с другой стороны, вот вырасту и перестану верить в чудеса, что тогда, а? Разве это лучше?
Ну вот опять... мне нельзя совсем думать. иначе я сама себя сведу с ума. А еще мне нужен психоаналитик. Хороший вывод после подобного поста, неправда ли?

Comments

[SnowBlack]

Наташенька. Я не только прочитала этот огромный крик души, но прочитала его три раза. Возмутило меня одно - то, что съедает тебя изнутри не может быть глупым и бессмысленным. Всё что человек чувствует - не глупо и бессмысленно, как и любовь, Да, да, любовь, она существует, ты права, и не нужно о ней забывать... Даже если в данный период жизни, даже если в течение пока что незначительной части твоей жизни (ну то есть она конечно значительна, куда уж там - детство, школа, начало студенчества. Я имею в виду, что твои первые 17 лет - это мало по сравнению со всей жизнью) ты, как говоришь, не любила никого по-настоящему, серьёзно и так чтобы взаимно, это всё есть.. Часто любовь обходит людей стороной. Вплоть до того, что сама жизнь их не любит. Ведь это очень несчастные люди. Угнетённые и материальными благами, и духовными... Но тебя-то она не обошла. Я вот что поняла.
Да, Наташ, ты супермегаэмоциональносентиментальная. Это не пмс, такой ты человек. И знаешь почему? Потому что ты любишь. Ты любишь всех, кто возле тебя находится. Твоих друзей, однокурссников, маму и папу, даже дедушку своего любишь в глубине души, сестру обожаешь. Ты любишь этот мир потому что это всё у тебя есть, потому что твоя жизнь благополучна. Ты ведь не можешь этого отрицать, правильно?) Ты даже лектора, под чей голос тихо спишь на парте, любишь. Ты любишь всё, что существует, и поэтому, может, ты считаешь, что не любила ни разу? То есть это конечно сейчас прозвучало крайне нелогично и тупо. Я имею в виду.. Отношения с молодым человеком - они же на любви ведь строятся, да? И любовь должна быть настолько сильной, чтобы остальные вещи делать для тебя незначительным. Не зря же влюблённые парочки часто плюют и на собственные семьи, родных и всё что на самом деле важно, и упиваются обществом друг друга до немогу... И вся проблема в том, что ты не любила настолько сильно, чтоб заглушить твою любовь ко всему миру. Мне вот так вот кажется, Наташенька... Почему так - в силу твоего характера, который, как ты говоришь, сразу после того как твой потенциальный возлюбленный начинает отвечать какой-то взаимностью, этого потенциального возлюбленного отталкивает. Но рано или поздно этот характер изменяется. Ты ведь не одна такая, многие девушки этим страдают, но как-то так они проходят этот барьер, сами того не замечая. И поэтому да. Эта мудрая женщина права. А как же иначе? Ты тоже не заметишь, как всё изменится. Как ты изменишься. И кто знает, может быть эти мысли тебя двигают ближе к этому барьеру, м? Не просто так же всё происходит... Как тебе моя теория?)

[-==Sharp Jelly==-]

Чудная теория... мне оч понравилась) Я тебя люблю, Саш)) Правда) Сильно-сильно-сильно)))
Очень хочется надеятся, что так оно и есть)



пс. деда не люблю совсем)

[SnowBlack]

Всё будет, всё обязательно будет)
И на твоей свадьбе я погуляю раньше, чем ты на моей)))

[-==Sharp Jelly==-]

эйэйээйййй! Ну не факт не фааакт)

[Angelmarusia]

Наташ, не грусти так...
Вот посмотри на меня...я тоже 17 лет не влюблялась...хотя нет, наверно влюблялась, но точно не любила...а вот как только я начала наслаждаться жинью без принца, он и появился...хотя и это уже в прошлом...но не будем о грустном.
Я даже первый раз поцеловалась кажется в 17 тоже...и что? я ничуть не жалею...

А то, что ты ни в кого не влюбляешься...Значит они просто не те, совсем не те...
Я вообще не верила в судьбу, но после опредленный событий я стала понимать что случайно мало что происходит. И получается так что ты и не полюбишь человека который тебе не нужен...а значит если ли смысл об этом думать...

А самое главное, я тебе обещаю, что у тебя будет все как в сказке...правда-правда. Резко, неожиданно и так как надо, что тебе будет долго казаться что это лишь сон, а потом ты начешь думать, как ты могла жить без этого человека раньше...Но этот человек будет правильным что ли...Сложно объяснить...
Вот я как с Димой рассталась...вокруг стало появляться куча парней...которые и не знали-то про Диму, воображая что именно они мне нужны...это даже раздражает. А ты как-то не так все рассматриваешь. Почему получается что это с тобой что-то не так?? если это они совсем не те и вообще непонятно кто...

И к тому же почему обязательно нужно либо вырастать и взрослеть, либо оставаться ребенком и верить в чудеса??
Это неправильно. Вот я например. я считаю что из ребенка я выросла уже...непонятно кто я сейчас по сути, но уже не ребенок. Но при этом я все равно верю людям, верю в чудеса, верю в принца...они есть...я проверяла...взять того же Диму))) А люди вокруг мне доказывают, что верить можно только себе, что как я могу с Ним общаться после всего......

А самое главное я теперь понимаю что все происходит правильно в жизни...и главное вовремя...Поэтому ты встретишь принца именно тогда, когда в наибольшей степени сможешь оценить его появление!!!!!!
Не грусти, Солнышко!!!! и не бойся взрослеть...это ничего не меняет в твоем отношении к миру!!!

[-==Sharp Jelly==-]

Ой, Марусь, спасибо))) Так тронуло... обнадеживающе тронуло)))) Спасибо))) =*******

[Angelmarusia]

Чмок тебя!!!
Все будет хорошо, хотя иногда в это верится с трудом...))))))))))))))))