Я не буду упоминать учебу... потому что это то, что действительно должно меня волновать.... и если честно, волнует, но моя лень... она совсем без преувеличений чудовищна...
Я рыдаю даже после мало-мальски романтичных комедий, мелодрам, реклам, книг, стихотворений... я рыдаю, когда кто-нибудь еще рыдает... Это либо вечный пмс, либо я какой то гиперэмоциональносинтементальный монстр.
Но самое обидное начинается после того, как понимаешь, что в жизни такого не бывает... совсем... Не бывает такого, что начинается
Это ужасно... я серьезно ни в кого не влюблялась. совсем. за всю свою 17тилетнюю жизнь. То есть СОВСЕМ НИ КАПЕЛЬКИ! С ума сойти можно, но действительно, как только я понимала, что мой "возлюбленный" начинает мне поддаваться, я теряла всякий интерес... Я не могла позволить мысли, что в меня кто то серьезно может влюбится...
Щас лежала в постели и думала насчет той теории, что в отношениях один человек любит, а второй позволяет любить...
Мне кажется, что, ЕСЛИ БЫ я в кого нибудь влюбилась вот так вот прям о настоящему, по-волшебному, как пишут в книгах и снимают в фильмах, я бы не смогла не отдавать себя человеку целиком... на все миллион% себя...
Но с другой стороны, после этого, я оглянулась вокруг себя и поняла, что большинство... абсолютное большинство окружающих меня людей были не просто влюблены, а испытали настоящую любовь... прям вот такую... волшебную... ну или как минимум невероятно красивую влюбленность... хотя может и не большинство... но такие люди есть... и они мне очень дороги) И я не могу после этого не верить в любовь. И после этого становится очень обидно, что меня так и не угораздило испытать...
Потом вспоминаю, что второй позволяет любить... и осознаю, что если бы сейчас ко мне подошел абсолютно незнакомый человек и сказал, что ждал меня всю свою жизнь, я бы позволила себя любить... я не знаю, как бы я смогла влюбится в "любого" человека, но любить бы себя позволила...
Кстати, возможно в такой ситуации, если взять меня в главной роли, этот человек и должен быть "любой"... я имею ввиду, совершенно незнакомый, которого видишь впервые... ни в коем случае не друг. Дружба... даже мало-мальская между парнем и девушкой. СТОП! Я не верю в дружбу между парнем и девушкой. НЕ ВЕРЮ! Это не дружба,.. точнее это могут быть дружеские отношения ну или те отношения, которые сейчас зовут "дружбой", но очеееень редко. Если только парень гей и ты его абсолютно не привлекаешь физически. Я уверена.
Я сбилась с предыдущей мысли...
Так вот вообщем мне хочется любить, очень очень хочется, но как то вот все не получается... наверное, я слишком много думаю об этом... но как можно не думать???? У меня не получается не думать совсем! Меня не спасает ни учеба, ничего!! Я не могу думать об учебе, у меня в голове постоянно какие то не те мысли... и уже давно...
А с другой стороны (я уже сбилась с какой по счету) недавно, один очень умный, опытный и дорогой мне человек, сказала... Мы болтали полночи, когда мне было так нехорошо... я плакала долго так... а она меня успокаивала... Действительно мудрая женщина, как же жалко, что она живет в другом городе, я бы мечтала, чтобы она чаще была рядом... Мне не хватает таких промывок мозгов, как сейчас...
Она сказала, что мое время обязательно придет, и когда она так говорит, я верю, когда я сама себе говорю-мне смешно, потому что говорю себе так я уже много много много много много времени...
Все будет. Обязательно будет... Надо верить, но как хранить веру в чудо без единого подтверждения годами??? А сколько в таком случае, мне еще ждать? На сколько хватит моей наивной, детской веры в чудеса...?
Глупо. Вот почему я не писала подробности, Сашуль, потому что это все глупо и бессмысленно... Потому что все эти мысли съедают меня изнутри... Потому что я сама себя понять не могу... потому что в моей голове слишком много противоречий... Я сама себе говорю одно, а делаю совершенно противоположное, осознавая с полной серьезностью, что так не должно быть...так НЕЛЬЗЯ себя вести... совершенно безответственно...
Надо уже поскорее вырасти, а с другой стороны, вот вырасту и перестану верить в чудеса, что тогда, а? Разве это лучше?
Ну вот опять... мне нельзя совсем думать. иначе я сама себя сведу с ума. А еще мне нужен психоаналитик. Хороший вывод после подобного поста, неправда ли?